我最喜歡的風景,就是藍天、白雲,和海。
2016年年初,我哭了。
我慌了...對不起...
我知道,我真的是一個不夠成熟的人,因為一個足夠成熟的人,是不應該讓身旁親友們擔心的
但我的焦慮全寫在臉上
讓朋友們擔心了,真的很抱歉...
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就在某個晚上洗澡時,我發現了身體的腫塊
於是我心神不寧,慌張了...
在我的家族,有腫瘤病史,其實不該太意外的
內心深處總告訴自己,會有這樣子的一天
但發現的時候,我還是哭了
隔天,正常的上班、正常的搞笑
卻有心細的朋友一直問我怎麼了,謝謝妳們的心細,但我得忍住不哭,因為我不要妳們擔心
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一直以來,內心其實有很多焦慮與壓抑,自己也知道,我可能不像表面那樣陽光堅強
但度過一些事情,我總以為...雖然不一定天性樂觀,但我絕對堅強
覺得自己可以、足夠的,去面臨各種人生挑戰
但恐懼這次卻蓋過笑容,直接浮現在我揚起嘴角的面具下
是的,我很害怕。
但一個念頭一直告訴自己,說出來就是讓人擔心、就是不成熟
所以我還是笑著
只是當晚上熄燈,夜深人靜時
淚水真的按耐不住...
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去醫院的前一晚
睡前,心中有另一個我
不斷喊著:我還不想死...我還有很多事情沒做...很多很多地方還沒去
我還想學攝影、我還想當網頁設計師...
很多的「還想」...直到哭累了,睡著了...「還想」就跟著我進入夢中
夢見了自己、自己的過去、自己的未來
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到了看診那天,預約了下班後的時間
正常的下班,到醫院候診室
越往後走,人越稀少,也越安靜
我在空氣中嗅到的,是不安、焦慮
候診聽很靜,靜得一根針掉落都能被聽見
輪到我時,醫生告訴我,這有點大,怎麼會現在才發現?
我腦中一片空白,負面想法侵蝕整顆糾結的心
但我沒哭...哭不出來、或是不能哭...或是不敢哭...
直到離開醫院,眼淚終於不受控制
(感謝陪我來看診的你...雖然口氣很兇,罵我浪費時間擔心不如好好休息...但我知道其實你也很擔心...)
回家後,收到幾封朋友傳來的LINE訊息,我摀著嘴巴哭了...
我不想家人聽見...
但弟弟進來安慰我時,我哭得連話都說不清楚
我想,我還是不夠成熟、沒有穩重
幾位朋友的慰問,都讓我潰堤
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隔天,我請了假,前往醫生幫我轉診的科
醫生鑑定後認定非脂肪瘤、非淋巴瘤,是腫瘤
問我要不要手術摘出...
大概5秒時間,腦袋一片空白,好像想起很多事情,又好像什麼都沒想起
然後,我決定開刀手術,取出它,送檢化驗
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躺在手術台上,想了很多...時間變得緩慢
手術結束...又好像什麼都淡忘了.......
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手術的隔天,照常回到岡位上
一進公司卻看見同事幫我「布置」的座位...
我都忘了,今年的生日在過年期間,所以同事們幫我提早慶祝了...
我跟自己說,有這樣的朋友...怎麼能捨得離開這世界...
該更堅強的,要努力不負面.......
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真的
很抱歉,讓朋友們擔心了...
目前,傷口癒合狀況良好,等待拆線和看報告
每天最痛苦的事情就是換藥...
最忐忑的...仍是報告尚未出爐...
但...我總會堅強的....
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